|
Головна » Анекдотики
« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 32 33 »
Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається ...
Він: - А що, може приїдеш до мене? Відпочили б, у кращих традиціях німецького кінематографу. Вона: - А може, тобі піти ... в кращих традиціях російського фольклору?!
Тепер, щоб Динамо виграло в Барселони треба 2 умови: 1. Щоб був мороз -7 і падав сніг 2. Щоб поле переорали трактором
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 703 |
Дата: 26.11.2009
|
— Мамо, познайомся — це мій хлопець. Не п’є, не курить, не матюкається... — Доню, а тобі з ним не нудно? * * * Як Олександр Друзь пропонував своїй нареченій вийти за нього заміж: — Кохана, давай будемо Друзями! * * * П’ять років тому Росія вболівала за Януковича. Янукович програв. Цього року Росія вболівала за свою збірну. Збірна програла. Вболівала Росія й за українську збірну. Вона теж програла. Тепер Росія вболіває за Тимошенко.
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 721 |
Дата: 25.11.2009
|
Восьмирічну вкладаєш у постіль і розповідаєш казку, щоб заснула.
Вісімнадцятьрічній розповідаєш казки, щоб затягти у постіль.
Двадцятивосьмирічна скочить до тебе у постіль і без казок.
Тридцяти восьмирічна тобі буде розповідати казки, щоб тебе затягти у постіль.
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 642 |
Дата: 24.11.2009
|
У сільськогосподарському технікумі вчитель проводить рольову гру на тему «як пастухові перенести швидко овець через бурхливу гірську річку».
Майбутні пастухи пропонують свої варіанти.
Петя: «Я ніжно притисну до грудей вівцю, перейду з нею через воду, а потім повернусь за другою, третьою…»
Мішо : «А я можу дві. Схоплю під праву пахву одну вівцю, друзі подадуть мені другу вівцю під
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 800 |
Дата: 24.11.2009
|
Вона програла. Вона — це Україна.
* * *
«Но греки, як спаливши Трою,
Зробили з неї скирту гною».
Нащадки греків — знов на сцені,
А скирта — на «Донбас–арені»...
* * *
Зловив мужик Золоту Рибку, та почала благати:
— Відпусти мене! Я виконаю три
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 668 |
Дата: 22.11.2009
|
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
пастух.
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 671 |
Дата: 22.11.2009
|
Ніхто так не акуратний, як людина, що відриває від картонного циліндра
останні сантиметри туалетного паперу.
* * *
Сержант Петренко: «Молодий чоловіче, ви не тверезий!»
— Чому це я не тверезий? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось ремінь безпеки.
— Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ?! Ви не тверезий!
— Давайте розбир
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 684 |
Дата: 20.11.2009
|
Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный
рацион питания с повышенным содержанием комбикормов". * * * - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива
сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый.
* * *
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума по
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 645 |
Дата: 19.11.2009
|
Новини економіки. Директор Кобеляцького марлевого комбінату потрапив до
першої сотні списку «Форбс»!
* * *
Новини: «Учора в Київському зоопарку двоє з половиною невідомих намагалися
вкрасти тигра».
* * *
Дочка — мамі:
— Мам, мам, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
— А я... в Париж...
* * *
— Чим краще запивати страви мексикансько
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 669 |
Дата: 18.11.2009
|
Матрица нас имеет. Сервис-центр. Звонок клиента: - Здравствуйте. У меня
холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает! - Скажите
пожалуйста, как давно Вы ждёте? - Да вот третий месяц уже. Пока зима была,
держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник
нужен! Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению
клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного цен
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 717 |
Дата: 17.11.2009
|
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА
грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
- Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский
разведчик, а не туркменский!
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались:
один укатил в Америку, другой - в Израиль.Американский брат стал музыкантом,
израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот
однажды продаве
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 700 |
Дата: 17.11.2009
|
Залежно від інтонації, одне матірне слово автомеханіка Гаврилова може означати до 50 різних деталей і пристосувань. * * * Вона подивилася у дзеркало і поставила на стіл ще одну пляшку горілки. * * * Найкращий кухар — лисий кухар. * * * У Росії випустили перший екологічно чистий автомобіль. Він одразу не їздить. * * * Плани на майбутнє, які не відповідають вашим фінансовим, розумовим та фізичним можливостям, називаються мріями. * *
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 650 |
Дата: 16.11.2009
|
Хелоуин - это единственный день, когда можно одеться как бл*дь и сказать, что ты чёртик.
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено: - *б вашу мать! Ну, ни х%я себе!..
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 691 |
Дата: 16.11.2009
|
- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати. - Я вмію готувати борщ! - І я. - Я теж вмію!! - Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ...
Чоловік з дружиною займаються любов'ю. Дружина хоче різноманітності: - А давай як ніби під дощем - візьми лійку і поливай мені спину. Чоловік поливає її і займається справою ... - Ну як так, дощ іде, а блискавки немає. Чоловік ста
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 675 |
Дата: 12.11.2009
|
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Жена - мужу: - Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое? - Конечно, милая! - Завтра приезжает моя мама. <
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 690 |
Дата: 12.11.2009
|
— Чув, у зв’язку з епідемією «свинячого грипу» Гондурас вирішив закрити кордон з Україною? — Так він же від нас далеко. — Ти навіть не уявляєш, як Гондурас до нас близько. * * * Тарифний план від МТС — «Вища математика». Фіг порахуєш, скільки з тебе знімуть! * * * Локшину — на вуха, марлю — на рот! (з інструкції щодо користування масками від грипу). * * * — А от водіям від «свинячого грипу» тільки користь!
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 694 |
Дата: 11.11.2009
|
Добре зараз у метро. Чхнув — одразу вільне місце! * * * — Я зробила собі другу дірку у вусі! — Ну і як, тепер краще чути? * * * Спостереження: лише чотири дні не голився, а куртка вже сидить, як крадена. * * * — Раніше я вів дуже активне життя: брав участь в автоперегонах, грав у теніс, футбол, більярд, займався шахами, бойовими мистецтвами. Але все закінчилося, коли зламався комп’ютер. * * * — Люба, чому ти нарізаєш скибки
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 680 |
Дата: 10.11.2009
|
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает: - Что свинья, гриппуешь?
- Я теперь в командировки не езжу... - Это еще почему? - Ну, понимаешь... Сосе
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 738 |
Дата: 10.11.2009
|
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплим
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 666 |
Дата: 09.11.2009
|
Хто сказав, що держава — це ми? Держава — це нас! * * * Москва. Ніч. По вулиці бредуть два ведмеді. Один повчає другого: «Консервну бляшанку краще вибирати з мигалкою. Там м’ясо жирніше». * * * Термін «чорна діра» як неполіткоректний пропонується замінити на «афроотвір». * * * Коли Алла Пугачова минулого разу закінчувала кар’єру співачки, вона прощалася зі сценою. Цього разу — прощається з глядачами. В запасі ще музичні інструменти, під
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 671 |
Дата: 09.11.2009
|
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Мойша звонит в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа "Хозяин бани", "гене
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 703 |
Дата: 06.11.2009
|
— На нашому підприємстві квартирного питання не існує. Новий директор це питання вирішив. — Як це йому вдалося? — Усіх, у кого не було квартири, він звільнив. * * * — Є тільки дві причини, які заважають вам стати топ–моделлю. — Які ж? — Ваші ноги. * * * Справжній інтелігент ніколи не скаже: «Сам дурень». Він скаже: «У вас недостатньо висока кваліфікація для винесення критики на мою адресу». * * * — Лікарю, ну як я? — Нормально... за
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 611 |
Дата: 06.11.2009
|
В Україні нова епідемія: на одного, що чхнув, — 20 тих, що вкакалися. * * * — А що це секретарка вашого шефа почала носити дивні сукні: на лівій груді декольте, а права — наглухо закрита до самої шиї? — А їй зарплату у зв’язку з кризою удвічі зменшили. * * * — Ти мене постійно зраджуєш! — Що ти таке кажеш! Я не зраджую — я порівнюю! * * *
Винуватцями поширення епідемії грипу в Україні потрібно визнати на
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 635 |
Дата: 04.11.2009
|
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
- Почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 687 |
Дата: 04.11.2009
|
Особливості нашої безкоштовної медицини. Насправді платять усі без винятку: хто може — грішми, хто не може — здоров’ям. * * * — Хлопці, рятуйте! Терміново потрібні гроші на пластичну операцію! — Серього, ми ж тебе попереджали: не поспішай з одруженням , спершу добре придивися до нареченої... * * * Кожен чоловік не задоволений тим, куди витрачають гроші його дружина та уряд. Різниця полягає лише в тому, що він не боїться відкрито лаяти ур
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 657 |
Дата: 02.11.2009
|
|
|