Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
- Но вы помните, у раннего Барта.
- Но вы сравните с поздним Бартом.
 
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о! Сильней!! А-а-а!!! Глубже, еще, еще! У-у-у!! О, кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
 
Хозяйка ... Читати далі »

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивал ... Читати далі »

Розмовляють англічанка, француженка, і українка.
Англійка:
- А мій чоловік такий котик!
Француженка:
- А мій чоловік така пташечка!
Українка:
- А мій теж скотина, але я не знаю яка...

Тук-тук-тук...

 

- Кто там?

 

- Это мы, топ-менеджеры!

 

- Идите на фиг!

 

- Топ-топ-топ...

- Вчора близько 11 годин екскурсовод Мухаметахунова захопила автобус з туристами і чотири години утримувала їх в заручниках, розповідаючи нещасним історію рідного краю.

Спробуй похвалити дружину..
не звертай увагу, якщо з незвички вона злякається...

Чоловік - дружині: - Слухай... Це... Завтра буде весілля мого кращого друга з цією... Як її?.. Джулією Робертс...
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я надіну? Мені надіти нічого! І дарунок! Де ми дарунок шукатимемо?
- Ну ти дура! Це кіно таке - "Весілля мого кращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", то хто з вудками поперся? ... Читати далі »

Мужик сидить в суспільному туалеті, раптом з сусідньої кабінки голос:
- Даруйте, у вас немає туалетного паперу?
- Ні, на жаль, немає.
Через якийсь час знову:
- Пробачте, а газетки випадково не знайдеться?
- Ні, на жаль, я без нічого.
Через декілька хвилин під стінку між кабінками просовується 50-гривнів:
- Не розміняєте?

Екскурсія студентів, показують чудомашину з одного боку якої вводять барана, а з іншого боку виходить готова ковбаса. Захоплений студент ставить питання професорові:
- А існує така машина, щоб робила навпаки, вводити ковбасу, а виходив би живий баран?
- Скільки вам років, молода людина?
- 19!
- Ось 19 років тому була така машина...

Священик їде на машині, бачить, що йде уподовж дороги черницю і пропонує підвезти її до монастиря. Черниця сідає в машину. Піп всю дорогу поглядає на черницю і раптом кладе їй руку на коліно.

Черниця:
- Батько, пригадайте 129-й псалом.
- Даруйте, сестра, але ж плоть така слабка...
 

Священик прибирає руку, але через деякий час знову чіпає черницю за коліно. Черниця:
- Батько, пригадайте ... Читати далі »

«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника

 

«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк

 

«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда ... Читати далі »

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во ... Читати далі »

Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относ ... Читати далі »