Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (дозa)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (ломкa)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (передоза - при передозе реально загнуться от счастья)

- При д ... Читати далі »

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і українця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та год ... Читати далі »

Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.
- Синок, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?! Я обкурився?!!

Косово. Поряд два миротворчі батальйони москалі і українці. Різдво. Українці вечеряють: шинка-ковбаска...
Москалі:
- "Вань, сходи к хохлам скажи "Христос рождается" может нам чего пожрать дадут"
Прибігає Ваня захеканий.
- "Че там Вань?"
- "Прикинь, прихожу к хохлам - Христос рождается!, а они - Славите его!... Но мне удалось убежать"

В дворику біля під'їзду на лавці сидять бабусі. Тут до під'їзду підрулює крутий джип, виходить з нього браток, бачить бабусь і починає наїжджати:
- Чого розсілися біля мого під'їзду, в натурі?
Одна з бабусь відповідає:
- Що ж ти, синок, на нас кричиш? Зовсім старість не поважаєш. Я ось внучку своєму на тебе поскаржуся, він тобі покаже, де раки зимують.
- Що?! Він хто, конкретний пацик? Так хай завтра на розборки пі ... Читати далі »

Приїхав один хлопака поступати в Москву, у театральний інститут. Перший іспит - російська література. Зайшов, узяв білет - читає: "Тургенев, Муму". Починає розповідати:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говори ... Читати далі »

... Після тривалого загального запою командир підводного човна викликає штурмана:
- .....!!! Шоб за годину мені були наші координати!!!
- Товариш командир, навігаційному устаткуванню капець
- .....!!! Акустик!!! Доповісти обстановку!!!
- Шум гвинтів зліва по борту...
- Залп трьома торпедами і тихо мені! Пропустимо SOS - потім дідька лисого дізнаємося, де знаходимося...

Влаштувався заєць в ДАІ. Виходить на работу в перший день, стоїть. Бачить вовк пре. Той його "STOP !". Взяв сірого за вуха,покрутив голову і говорить:
- "У тебя, вовк, рульова розбита. Заплати червонець."
Ну вовк озвірів від такої наглості і пішов до бика. Бик підходить до зайця. Той за роги бика - Іііііітььь. Ніяк. Підійшов ззаді за хвіст потягнув
- "Хм... Ручник робить..."
Ходив, дивився і питає:
- "Бик, а ти ... Читати далі »

- Алло? Служба підтримки? А Ви не знаєте, чому коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?

Летить зграя напильників на південь. Летять-летять... Раптом збилися з шляху... Де південь?
Вирішили послати одного напильника на землю, запитати у місцевих жителів де південь.
Відбився від зграї один напильник і приземлився в лісі. Дивиться зайчик скаче.
- Заєць, підкажи, де південь?
- А я не знаю, я ще молодий, треба у мами запитати. Почекай тут.
Напильник чекає 10 хвилин, 20, пів-години... Вирішив піти сам і ... Читати далі »

Зайшов Дядько в ліфт в Києві і Застряг. натиснув на кнопку "алярм". Почувся голос : "Бажаєте, щоб з вами тут зв`язалися по українськи, нажміть на 1. По російськи - на 2." Той думав, думав і натиснув на 2. почувся той самий голос: "Шо, Маскаль, застряг??!!!"