- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?

- Горох.

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе.

 

Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

 

- Зачем тебе деньги?

 

- Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду.

 

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как *б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!

 

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

 

Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности!

 

Каждый Макдональдс - отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время.

 

А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

---

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

---

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми

---

Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"

---

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели склоняют людей к ... Читати далі »

Для России выпущена специальная версия "Windоws Vista".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому: ... Читати далі »

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

 

Дожили, однако.

 

Спасибо спамерам, но фразу "Х. Воскресе" все чаще воспринимают как очередную рекламу виагры.

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1-ый гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть большой яблочный пирог.

2-ой гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

 

... Читати далі »

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

 

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно ... Читати далі »

Сидить Вовочка вдома і карти грає.Заходить до нього мама і каже:
- Іди з татом сіно косити!
- Не піду! Сьогодні все одно ніхто косити сіно не буде, - відповів той. Мама розлючена пішла геть.

Через кілька хвилин заходить тато:
- Сину, ідем косити, я сказав.
- Не піду - відповідає той, - батько у відповідь вириває карти з рук сина і кидає їх в вогонь.

Ну у Вовочки не залишилось ... Читати далі »

- Чому євреї роблять обрізання?

- Місце в трусах економлять...

Фермер придбав породистого скакуна за досить значну суму, але через місяць кінь раптом занедужав. Фермер покликав ветеринара, і той, обстеживши коня, сказав:
- Ваш кінь заразився небезпечним вірусом, йому треба давати от ці ліки протягом трьох днів. Через три дні я прийду його провідати, і якщо він не поправиться, прийдеться його приспати.

Всю цю розмову чула свиня, що знаходилась поруч. Після першого дня прийому ліків кінь н ... Читати далі »