Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
... Читати далі »

Милые девушки, не надо собираться так долго!

 

Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.

 

Чего же ради одного голубого время терять?!

 

Прийшли в дельфінарій мама, тато і 3-річний синок. Сидять, дивляться на дельфінів, а синок не розуміє, що відбувається, очі з орбіт вивалюються.

 

І тут троє дельфінів по росту один за одним вистрибують із води, і мама каже:
- Дивися, синку, ось мама-дельфін, ось тато-дельфін, а ось синочок-дельфін.

Син :
- А де баба Люба?

Задача:
Мама старша за свого сина на 21 рік. Через 6 років вона буде старша за нього в 5 разів.
Питання: де тато?

Розв'язок:
Припустимо, вік сина X, а вік мами - Y.

Значить: Х+21=Y.

Через шість років: 5(Х+6)=Y+6.

Розв'язуємо ці два прості рівняння: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.

Таким чином, сину зараз мінус 3/4 роки, тобто мінус 9 місяців. ... Читати далі »

- Лікарю, я вже вкотре вам пояснюю, що справді хворий.
- А я стверджую, що ви це собі навіяли. Нічого такого у вас немає. Це все ваша манірність. Ось вам моя порада. Повторюйте постійно: "Я здоровий, я здоровий" і будете себе добре почувати.
- Ну, спасибі.

Хворий підводиться і йде.

Лікар:
- Стривайте, а оплата?!
- Це все ваша манірність, лікарю. Повторюйте постійно: "Мені заплатили, мен ... Читати далі »

Лежать дід з бабою на печі бабиної хати. Баба каже:
— Діду, дах тече!
Дід:
— Воно мені треба? Воно моє?
Баба переписала хату на діда і знову своє:
— Діду, дах тече!
Дід:
— Воно тобі треба? Воно твоє?

 

Новини:

Днями купка попелу і дві гумові підошви намагалися вкрасти високовольтний кабель.

 

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав так ... Читати далі »

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

 

Два канібали їдять клоуна...

Майже вже доїдають...

Один запитує іншого:
- Тобі смішно?

Правила в солідній фірмі...

ВИКОРИСТАННЯ ТУАЛЕТУ

Ми визначили, що працівники витрачають занадто багато часу на відвідування туалету. В майбутньому ми вводимо відвідуваність по алфавіту. Працівники, в яких фамілія починається на «А» будуть іти в туалет з 8:00 до 8:20, на «Б» з 8:20 до 8:40 і т. д. Якщо Ви не змогли скористатися своїм часом, Ви будете чекати до наступного дня. В екстрених випадках Ви можете по ... Читати далі »

Я працюю головою сільської ради.

 

За останій рік в нашому селі народилося 15 хлопчиків та 17 дівчаток.

 

Сільська рада вітає нашого завклуба і бажає йому сили та здоров’я.

На світлофорі в величезний джип з тонованими стеклами врізається запорожець.

 

Із запорожця вискакує переляканий чоловікик, підбігає до водійського віконця джипа і готуєтьcя вибачатися. Хвилини три проходе - тиша.

 

Ну чоловік підходить впритул і стукає у віконце тихенько, потім сильніше, ще сильніше. Раптом відкриваєся маленька щілка, і звідти ро ... Читати далі »

Син генерала гра в солдатики:
- Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...

 

Маленький хлопчик дзвонить лікареві:
- Лікарю, терміново приїдьте!

- У вас хтось занедужав?

- Так, вся родина, крім мене...

- Як так?

- Дуже просто! Я себе погано вів - і мені за обідом не дали тих чудових грибів, яких назбирав у лісі тато...

 

- Кумо, ти як з чоловіком сваришся, як його обзиваєш?

- Зайчиком...

- ???

- Зайці коли голодні своє гівно їдять, а він у мене зоолог, це добре знає...

 

Ватсон приходить додому на Бейкер стріт. Сидячи в кріслі Холмс говорить йому:

- Ватсоне, все-таки я не розумію, як ви могли при всій Вашій доброчесності влізти в бійку на Парк Лейн?

- Але біс заберай, Холмсе, як Ви про це дізналися ?!

- Елементарно. У Вас на лобі слід від мого черевика.

 

Син українця жениться на дочці єврея. Батьки планують весілля. Українець мрійливо так каже:
- Поріднимося, сусіде! А якщо ще на вашу мацу покласти шматок сала...

Єврей (стурбовано):
- Так жеж вийде засалена маца!

Українець отямився:
- Та ні, замацане сало...

 

Сидять баба з дідом, їдять, бабка чавкає. Дід дивився на неї, дивився потім ХЛОП по голові ложкою, баба:

-За що????

-Не чавкай!!

Сидять далі їдять, бабка не чавкає. Дід на неї дивиться, дивиться потім знову ХЛОП по голові ложкою, баба:

-За що???я ж не чавкаю????

-Ух, як згадаю, аж бісить!!!!