В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.

Потому что ослик должен отдохнуть.

 

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется....
— О, правильно! Она обойдется!

 

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

 

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей. 

Понаоставались тут!

 

У продавщиць є декілька ступенів не свіжого хліба: нормальний, сьогоднішній, вчорашній, "з морозу", "всередині він м'який", "як завжди". Але у жодному випадку не черствий!

 

Екзамен з мови:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбе... це... нам би трієчку.

 

Вечер.

Общага.

Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.

Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!

 

Cтудентське весілля:
- А що це наречена - не п'є, не їсть?
- А вона не скидалася...

 

Батько Вовочки дивиться щоденник...

 

- Так... Математика 2, фізика 2, хімія 2... о-о-о співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає.

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пар ... Читати далі »

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.

Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю!

Рабинович: - Шо вы кричите, я беру разгон!

 

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...

 

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

 

Вирішила теща перевірити своїх затів на предмет лояльності до неї. Іде старший зять по березі ріки, дивиться теща тоне й нестямно репетує:

"Допоможіть, допоможіть .... " Ну взяв і здуру врятував, а ранком прокидається, дивиться у віконце, бачить "волга" стоїть й на лобовому склі записка:
"Улюбленому зятеві від люблячої тещі".

Середній зять іде по березі ріки, глядь теща тоне. Думає врятую я її, ... Читати далі »

Два Сомалійські пірати сидять на березі:
- Брат, дивися, танкер пливе. Може, захопимо?
- А під яким прапором пливе?
- Під українським?
- Е-е-е, ні, ну їх на фіг, знову пів року простою.

 

Кожного разу, коли жителі скаржились на холодні батареї, начальник ЖЕКу щедро зігрівав їх теплим словом.

 

- Щось мене останнім часом Пинзеник турбує...

- А ти його не розчісуй.