Что любопытно:

уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

 

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая, читает газету. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312-й комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216-й комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Р ... Читати далі »

Встретились два еврея, один другому говорит:

- Моня, здравствуй, во-первых, я таки т**хнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится во-первых??

- Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых???

 

Ну почему в троллейбусх всегда так холодно?

Это чтоб бабушки не портились...

 

— В кадровое агентство сходил? Успешно?

— Да. Скрепочку у них украл.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тря ... Читати далі »

Сидит на кухне здоровый парень и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично.

 

Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:

 

- Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.

У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только ... Читати далі »

 Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

 

Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

 

— Боже, какая вы пьяная!

— Я просто очень пить хотела...

- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . .
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, одна ... Читати далі »

На авторынке:

- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?

- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

 

— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

 

— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

 

... Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

 

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

 

- Сара! Старая ты проститутка!

- При чем тут возраст?

 

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

 

А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

 

Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

 

Высаживаются первые земляне на Марсе.

Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-з ... Читати далі »

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?

- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи!

На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».