|
|
Головна » Анекдотики
« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 32 33 »
Кожному чоловікові рано або пізно доводиться робити вибір: або все життя харчуватися яєчнею, або щоранку пояснювати, де ти шлявся всю ніч.
Розмова чоловіка із дружиною:
- Люба, я вчора за годину дах шифером покрив, за десять хвилин на машині оттакенний підшипник поміняв...
- Блін, по-моєму, віагра якось по-іншому повинна діяти.
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 712 |
Дата: 01.11.2009
|
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап... Бл*, щас смс-кой скину... "МТС - л
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 996 |
Дата: 31.10.2009
|
— Чому делегати з’їзду Партії регіонів весь час стояли? — Бо вони своє вже відсиділи. * * * — У вас є які–небудь бідні родичі? — Поняття не маю. — А багаті? — А ці про мене поняття не мають. * * * — Ви чули, Путін у прямому ефірі послав усіх незадоволених виборами на три букви! — Невже він сказав у прямому ефірі це слово, де посередині буква «у»? — Ні, він послав всіх у суд, але суті це не міняє. * * * — Пане,
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 740 |
Дата: 27.10.2009
|
- Навіщо людині 12 метрів кишечника?
- Щоб жопу гарячим чаєм не обпекти.
Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно): - Пила?
Дочка: - Шампан стаканського.
Приходить інтелігент у ресторан. До нього підходить офіціант. Поважний такий: серветка, блокнотик, усе пучком. - Мені, будь ласка, телячу відбивну. - Добре, - записує в блокнот. - З молочного теляти 3-4 місяців. -
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 693 |
Дата: 27.10.2009
|
Після третьої виделки супу розумієш, що щось не так....
Лежиш на сіні, небо таке голубе, голубе... А мужики цього ж не бачать!...
У магазині.
- Зважте, будь ласка, цю курку.
Продавщиця кладе курку на ваги:
- На 27 гривнів 50 копійок буде.
- Скільки? Почому ж у вас кілограм?
Продавщиця кричить в підсобку:
- Люба! Почому у нас кури?
Кинув курити, пити, матюкатися. Почав за собою с
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 886 |
Дата: 26.10.2009
|
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.
Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме... Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 820 |
Дата: 24.10.2009
|
— Є пропозиції, як пострашніше відсвяткувати Хелловін? — Ну... Можна запросити страшних дівок... * * * Більшість із нас мріє мати багато грошей і не працювати. Завдяки кризі багато кому вдалося здійснити 50 відсотків мрії. Але, на жаль, це не перші 50 відсотків. * * * Горілка «Білий орел»: відчуй себе Прометеєм! * * * Корисні поради. Не роби нічого з першого разу, інакше ніхто не оцінить, як це було складно. * * * При скл
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 703 |
Дата: 24.10.2009
|
Коли не зайдеш у метро — там повно народу. Люди їдуть із роботи, люди їдуть на роботу... Коли працюють — не ясно.
* * *
Це тільки в нас так уміють: ще не почалися вибори, а вже нема кого вибирати!
* * *
Насправді всі великі справи починаються не зі слів «Я зможу, я зроблю! Я досягну цієї мети і піду далі!», як це прийнято говорити на бізнес–семінарах і написано у книжках на кшталт «Як стати мільйонер
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 696 |
Дата: 24.10.2009
|
Дві дівчини обговорюють хлопця, з яким одна з них недавно познайомилася. І от у них такий діалог: - І тепер я вся в роздумах! - Яких? Дати не дати? - Дзвонити не дзвонити. Дати-то я точно дам.
- Закурити... не знайдеться? - Я - боксер... і три дні тому пояснив, що не палю. - Пробачте, око заплило, не взнав. Багатим будете...
Продавець кричить касиру: - Маша вибий цьому чоловікові печінку, і перебий йому яйця на кисіль.
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 750 |
Дата: 23.10.2009
|
Іде збір феміністських організацій. На трибуні чергова баба-оратор люто віщає:
- ... що б робили ці мужики зараз без жінок? Ну от що б вони без нас робили? Я вас запитую?..
Чоловічий голос із залу:
- Що, що? Жерли б собі кокоси в раю!!!
Слонів дресирувати дуже просто. Береш кувалду, б'єш по хоботу - слон від несподіванки сідає. - Але ж на арені ти його не б'єш, тільки щось шепочеш на вухо. - Я його питаю: "По хоботу хочеш?
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 728 |
Дата: 19.10.2009
|
У передачі «На добраніч, діти» ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули.
Приніс чоловік у суд заяву на розлучення. Суддя традиційно запитує: — Що стало причиною вашого рішення? — Та дружина в мене — рідкісна зануда. — Чому? — Як ви думаєте, ваша честь, 10 тисяч доларів на місяць для двох достатньо? — Думаю, цілком. — І я так думаю. А дружина мені постійно: «Іди працювати, йди працювати»..
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 738 |
Дата: 18.10.2009
|
Прикмети.
Якщо ти звечора виправ пару шкарпеток і поклав сушитися на батарею, то завтра — важливий день.
А якщо виправ пару шкарпеток і сушиш їх феном, то важливий день — сьогодні!
* * *
«Російська сирена» Марія Шарапова зіграла вдалий матч і отримала мільйон доларів за саундтрек до нового німецького порнофільму.
* * *
Хворий приходить після здачі аналізів до лікаря:
— Що–небудь хороше скажете?
— Звичайно, скажу: для мисливців
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 758 |
Дата: 16.10.2009
|
- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала.
Автопілот зламався й безпілотний літальний апарат заснув біля під'їзду.
Чогось так хочеться!!! Чи то заміж... чи то насіннячка...
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, заміст
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 832 |
Дата: 16.10.2009
|
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну,
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 754 |
Дата: 16.10.2009
|
Двоє в ліжку відпочивають після того...
Він:
-Знаєш, мені так добре! Я хочу, щоб так було завжди.
- Так, і я теж...
- Мені здається, нам варто задуматися про те, щоб якось зв'язати наші відносини більше міцними узами...
Вона захоплено:
-Так любий?!!
Він, після паузи:
-Я тебе запрошу дружити на ОДНОКЛАСНИКИ.RU!!!!
Слюсар ремонтує водопровід, господиня вся з себе питає: - Скільки? - 250. - А так? (ски
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 760 |
Дата: 15.10.2009
|
— Яку мову складніше вивчити: китайську чи іврит? — Українську! Тому що половина українців досі її не можуть вивчити. * * * Володимир Путін випустив новий указ: зима в Росії скасовується! Бо президент Медведєв може впасти у сплячку. * * * Цікаво, скільки Медведєв платить Путіну за оренду його кабінету в Кремлі?.. * * * Судячи зі скульптур без голів і рук, конструктори «АвтоЗАЗу» були відомі ще з давніх часів. * * * Після мітингу в Ужгороді
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 753 |
Дата: 15.10.2009
|
1990 - президент СРСР отримує Нобелівську премію.
1991 - СРСР не стало.
2009 - президент США отримує Нобелівську премію.
Весь світ, затамувавши подих, чекає Нового Року.
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один побачивши оленя й говорить приятелеві:
- Попався. Тепер він може писати заповіт.
Бабах - олень стрибає в кущі й драпати.
Другий мисливець із глузуванням:
- Мабуть до нотаріуса побіг!
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 886 |
Дата: 14.10.2009
|
Расстроенная женщина нуждается в устроенном мужчине. Расстроенный мужчина нуждается в настроенной женщине.
- У вас бытовая техника "Индезит" - Да нет, не индезит. А что, должно индезеть???
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Внук спрашивает у де
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 760 |
Дата: 14.10.2009
|
Безробітні бувають двох типів: ті, кому не вдалося знайти роботу й ті, кому вдалося не знайти роботу.
* * *
Для того, щоб тебе всі зненавиділи, зовсім не обов’язково скоювати якісь злочини і злодіяння. Просто піди працювати в міліцію.
* * *
Штірліц їхав на «Мерседесі», до антени була прив’язана георгіївська стрічка. Ще ніколи Штірліц не був таким близьким до провалу.
* * *
Миється блондинка у ванні. Годину, дві, три... Коли нарешт
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 718 |
Дата: 14.10.2009
|
Оголошення в під’їзді: «Шановні мешканці! З 1-го по 31-е число у вашому будинку газу не буде у зв’язку з відімкненням вам світла через відсутність води внаслідок засмічення каналізації. Керівництво ЖЕКу».
Ранок. Сніданок. За столом хлопець з дівчиною. Він: зроби мені бутерброд з маслом і ікрою. Вона акуратно намазує все на хліб. Він з'їдає. Він (через пару хвилин): зроби ще! Вона: Не буду. Це була демонстраційна версі
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 714 |
Дата: 13.10.2009
|
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
Идеальная женщина красива, отлично готовит, прекрасна в постели, вежлива с мужчиной, не капает на мозги, не устраивает истерик и не существует.
— Привет! — Что делаешь? — Где делаешь? — А мне сделаешь?
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и ш
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 799 |
Дата: 13.10.2009
|
У одних від роботи болить голова, в других — руки, у третіх — спина, у четвертих — ноги, у п’ятих — серце. Але в найвідповідальніших працівників болять сідниці.
* * *
Дві подруги:
— Твій чоловік курить?
— Так, але тільки після сексу.
— А як же здоров’я?
— Ну, я думаю, три–чотири цигарки на рік йому не зашкодять.
* * *
Якщо вас виписали з божевільні, це не означає, що вас вилікували. Просто ви стали як усі.
*
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 683 |
Дата: 13.10.2009
|
70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить: - Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько? - А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває. - Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід? - А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується. - З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років? - А хто вам сказав, що йому закорт
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 872 |
Дата: 09.10.2009
|
Кабінет психіатра в лікарні «Феофанія» обвішаний гаслами: «Вони балакають. Вона — працює!», «Вона працює. Вона — це Україна!» і т. п. Психіатр запитує медсестру:
— Хто в нас наступний?
— Вона.
— Ой, доброго здоров’я, Юліє Володимирівно. Що у вас?
— Мені весь час здається, що я — Україна.
— Так працюйте!
* * *
У Чернігові відбулися масові зіткнення. Побилися прихильники Анатолія Гриценка й Сергія Тігіпка. Всі троє госпіталізовані. <
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 841 |
Дата: 09.10.2009
|
Сиджу от, працюю.
Дивно, от чому 5-ти копійчана монета в праву ніздрю влазить, а в ліву ні?
Анкета:
Рік випуску - квітень 1974 р. Країна виробника - Україна; Пробіг - 35 Реєстрація - Львівська. Колір - Бронзовий. Висота - 180 див. Фари - колір блакитний. Привід - Повноприводною Експлуатація - Дбайливе і ніжне. Гаражного зберігання. Кузов - Не битий, не іржавий, антикори.
...
Читати далі »
Категорія: Анекдотики |
Переглядів: 877 |
Дата: 08.10.2009
|
|
|
